“Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES de todas las especies (casadas, solteras, amantes, amigas, madres, etc.) que entre el 11 de junio y 11 de julio de 2010,  tiempo que dura el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010, deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen de que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero nada !!!

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.

7. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

8. Si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan”. Sólo harás que me enoje más.

9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.  ¡¡¡No te expongas!!!

10. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. ¿Se entiende?

11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:

a ) no iré,

b ) no iré, y

c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa, ¡¡¡qué maravillosa invitación!!!!  Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,  ¡¡¡ te quedás...(de una) ... pa´ que seas seria y te organices !!!

12. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿Por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no, noooooooooooo !!!

13. Para el día de la inauguración y de la final deberás preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar a los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las cervezas. Todo en absoluto silencio.

14. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"  ¡"Felizmente, sólo dura un mes".  

Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League y Bearkleys Ligue (Gran Bretaña), Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier Ligue, Bundes Liga (Liga Alemana), Liga Venezolana, Copa América, NBA, Liga Profesional y Liga Especial de Baloncesto Venezolano, Liga Europea de Baloncesto, Premundiales (Beisbol, Baloncesto, Volibol, Atletismo, Softbol, etc.), Clásico Mundial de Beisbol (cada 3 años), Beisbol Profesional Venezolano, Serie del Caribe, Ligas Mayores de Beisbol (EE.UU), Campeonatos Preolímpicos (todos los deportes), Juegos Olímpicos, Juegos Suramericanos y del Caribe, Juegos Panamericanos, y cualquier cantidad de eventos deportivos amateurs y profesionales, ¡AH! además que luego de un año del mundial, comienzan las eliminatorias para el próximo.    JA, JA, JA..........

Si eres mujer…

Léelo y memorízalo. Saca dos fotocopias, pega una en el refrigerador y la otra en tu lado de la cama.  Colabora, manda copias a cada una de tus amigas.

Si eres hombre...

Reenvía este humilde mensaje a tus amigos para que vayan "avivando a su mujer".

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