Por Nelson “iPodpelúo” Ramírez

            Los burócratas  bandoleros del planeta, decidieron realizar un crucero alrededor del mundo.

 ¿No existe el tour de las quinceañeras? ¿Las damas salesianas, no hacen de cuando en cuando, una excursión por las islas griegas, en pro de los huerfanitos?

Los altos funcionarios más perpetradores también tienen derecho a pasarlo gordo- dijeron los organizadores del plan vacacional.

Unas cuantas semanas de aire de mar tampoco les vendrá mal para oxigenar esas neuronas depredadoras. Además, no dejaba de ser interesante intercambiar experiencias, compartir avances, ponerse al día con las estratagemas más novedosas para escapar de jueces, fiscales, reporteros de las páginas rojas de los diarios y escuadrones anticorrupción.

Como ya lo habrán supuesto los amables lectores, la representación más nutrida fue la proveniente de cierta republiqueta forajida y bolivariana. Sin embargo, al comienzo, surgió lo que pareció constituirse en un contratiempo.

-¿Tocar puerto en Maiquetía? - se  preguntó el atribulado capitán-  !Ni de broma! Me pueden robar el ancla, las chimeneas, el calado, la manga y hasta la eslora! Al final, el grueso de los mencionados pasajeros VIP, solucionó el aparente impasse embarcándose en los “mayamis bichos”, para emplear su propia germanía.

La nave se hizo a la mar. Ministros, viceministros, interventores de aduanas, directores de CADIVI, MERCAL, del SENIAT, presidentes de institutos autónomos y hasta uno que otro jefe de Estado.

 La travesía marchaba sobre ruedas. O sobre olas. Pero a la segunda semana, se presentó un pequeño percance.

-Señoras y señores, respetable público: - anunciaron a través de los altavoces- Lamentamos interrumpir la bacanal correspondiente a esta noche para anunciarles que estamos en emergencia. Navegamos en medio del océano Pacifico. Los estancos uno al 100 de la embarcación hacen agua. Nuestro sistema de radio ha tenido un cortocircuito. En el último puerto que tocamos, unos pasajeros se pasaron de listos y vendieron las balsas de salvamento, para poder apostar más fuerte en el casino. No queremos alarmarlos, pero hace cinco minutos esos antipáticos roedores, que evitamos mencionar por su nombre, han saltado por la borda. Dudamos que alguno de ustedes sepa hacerlo, pero creemos que lo que nos queda es rezar.

Cuando los frustrados turistas se presentaron ante Pedro, el santo se encontraba de peores pulgas:

- !Ya, ya! -  les dijo poniéndoles un parao con su mano derecha levantada. Evítense las excusas. Sé perfectamente quienes son ustedes, donde estaban y qué hacían en el momento en que la nave se fue a pique. Llenen estas planillas y pasen a la sala de espera, mientras se decide su destino final.

Transcurren una, dos, muchas horas. Hay angustia entre los integrantes del tour. Algunos hacen uso de sus Black Berries y celulares para mover los contactos que les releven de ser remitidos, directo, a las colonias móviles del Infierno. Inútil. No porque hasta en el Cielo, se cuezan habas. Sino porque en tales dependencias, dichos aparatejos sufren interferencias celestiales. De pronto, las puertas se abren de par en par.

- Pueden pasar todos - les dice san Pedro de muy mala gana.

Se produce una exclamación general.

- ¿Todos? ¿Todos, sin ninguna clase de excepción?

 - Si, todos. A la diestra de Dios Padre, del Hijo y del Espíritu Santo! Pero ¡cuidado con una vaina con la Virgen María! porque entonces, yo, mismo los voy a zampar donde se merecen.

En ese mismo instante revienta la celebración. Música, aguardiente y calzón quitao, como corresponde a semejante malandraje.

- !Te lo dije, te lo dije! -  gritaba el más bocón de todos.

 Miguel Arcángel, ese santo que siempre representan enojado con una espada en la mano, al mirar el espectáculo increpa al pobre Pedro.

- ¿Cómo se te ocurre darle entrada a semejante canalla?

- ¿Y que quieres que haga? Si desde que pusieron como jefa del departamento de admisión del Cielo a una tal Fiscal Ortega Díaz, no mandan a ningún corrupto ¡ni siquiera pa’ l purgatorio!

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